让天主的计划成为我的计划
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我的太外婆是一个在教会孤儿院长大的孤儿，在她回归天乡的同时也给她的子女们留下了一份无价之宝。只是小时候的主日都像个相对无聊的家族大聚会。念经上稍有松懈，又会变成长辈口中的“小魔鬼”。所以，小时候的信仰对我来说除了像一种特殊的的生活习惯，又像一种束缚。
懂事以后再往回看，才真心地感谢天主用这种母腹中的召叫把我早早地锁定成为祂的女儿，因为祂知道祂的这个女儿很懒，也不见得会主动去寻求祂。
因着这一份从小到大的看顾，让我得到了来自天主的巨大的安全感的同时，也让我对这份“独有的溺爱”觉得理所应当，被宠大的小孩慢慢变得任性、骄傲并且自以为是。
毕业后回到宁波工作，有一位神父开玩笑地问我结婚生小朋友这样的人生大计划，我也开玩笑地回答说：我自有我自己的计划。神父意味深长地说：是，你有你的计划，但那是不是天主的计划呢？我想：天主这么爱我，那一定是天主的计划。只是再顺遂的人生依然逃不开各种沟沟坎坎，当我经历过一些小波折后才慢慢明白，天主当然希望我好，只是祂希望我是在祂内变得更好，而非任性地成长。
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在我家的小朋友准备要上幼儿园的时候，我发现在小区没有配套幼儿园的情况下，要上一所不错的幼儿园真的是一件很困难的事情。幸运的是，因为某次闲聊，公司里一位同事很热心地表示可以帮忙，他也确实帮过很多其他同事解决幼儿园入学的问题。我就觉得很稳了，稳到我也忽略了对天主该有的交托。念头的很可怕，后果也很严重。所以当幼儿园录取结果公布的时候，天主对我的敲打也开始了：家附近的幼儿园一所也没录上。我把这个结果归结于第一次当父母没有经验，第一次走后门的技术也不熟练。用残存的理智匆匆做了个祈祷后，最后找到一所离家稍远但也很不错的幼儿园。这个时候对天主的心情就有点复杂：有愧疚但不多，有感恩也不多，有抱怨又不敢太多。
当我以为这件事情就这么结束的时候，没想到其实只是个开始。在小班马上要结束的时候，幼儿园忽然通知说需要整体搬迁，去一个更远一点的园区。一年都过了，那就再坚持两年。到了中班快要结束的时候，借用的园区被另一家幼儿园收购了，还是需要搬走。两年都过去了，那就再坚持一年。然而到了大班马上要毕业前的一个月，一场“圣神的风圣神的雨”精准地冲垮了幼儿园的围墙，还是要搬……于是在完全没有转学的情况下，倒霉小孩辗转读了四个幼儿园。
回看这相对离谱的三年，庆幸从小到大的信仰习惯开始提醒我：该反思了！当我坐在圣体室面对眼前的光亮时，我终于意识到：我错在过于依赖了人的力量，我用我的一己之力强迫天主进入了休眠状态。但是，天主却并没有因为我对祂的忽略而舍弃我，而是用祂温柔的小鞭子一点一点把我修正回来。
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当我重新想起那句话：我的计划真的符合天主的的计划吗？天主在我的生命中到底是怎么样的一个位置呢？祂是我需要时呼求一下，不需要时忽略不顾的一个摆设，还是我有真正把祂请到我生命中来做主宰呢，甚至其实是我一直在妄图做着天主的主宰呢？当我瞎忙碌而不自知的时候，主耶稣给我糊上疗愈的泥，我却只感受到了不舒服，直到在史罗亚池里洗了一次又一次之后，我才看到了祂的恩典和良苦用心。
生活中这些类似的经验，让我尝试着祈祷时不再说“天主我想要做什么，你来帮帮我”，而是说“天主你希望我做什么，我来配合你”。我相信未来我一定还会有领会错祂的意思的时候，毕竟圣神的智慧难免会被“辜负”，我也一定还会有继续走弯路的时候，但是天主一定会继续用祂的方式把我带回来。
药行街堂
玛利亚